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肉松 - []
艺术的精神世界是孤独的 月度最难吃的东西是加了生菜与贡丸的乌冬面 菜鸟的日语学习中完全没有连贯性记忆窍门 2400米长跑完不要捡地上低于10块的钱 睡前看一章《余欢》是奖励 咸蛋黄磨成泥后可以炒饭炒虾仁 一切不真的东西都可以变成真的 潘迎紫的前夫居然是陈鸿烈 再累也要保持合理的秩序 人不能过的太甘草
作为怨念大国的后代 能长成这样很不容易 - []
乌节的马路每年都会想起红鼻子鲁道夫之歌，却还是无论如何也看不到美的惊人的大雪。即使是躲在戏院看十月围城也好过看volunteers唱美声。大概人已经习惯看别人笑着说悲伤的事，总觉得比直接流下热泪更加感人。大宝带回了20个小蛋糕，我也收到贴心的豹纹鞋和梦幻粉底。 最近因为想带妈妈去旅游，拼命的打工，闭上眼都在说welcome。看着朋友们的签名，好像已经绕着地球转过了一圈，想问候又怕唐突的开不了口，一想到这里，就觉得生为人类真的是太孤单了。 不过随着与天蝎座男子和射手座女人的不断交往中我了解一个真理，所谓丢三落四，和不靠谱是两回事。 默默看完了在“日本的日子”，萌发了十年前才会有的所谓使命感，又鲜明又害怕被人洞晓的紧张，折腾的人，果然会随着形势的变化继续折腾下去，好在我也一直只是折腾折腾自己，毕竟有些闲人琐事根本不该想去追究了。 新闻里说张曼玉要与小她7岁的外籍男友订婚，想想就让人欢喜。比起大伯父配小朋友的畸形恋，我是男人，我也情愿在北京的四合院为她倒尿盆，她的美不同于梦露般刘嘉玲的上下通吃。但却是90年代下香港的一种深省，一种别人学不来的淡定。好似中英混合血统下香港的绝佳注脚，品味好，努力，并且低调。
小聪明 - []
小聪明年纪轻轻，心理比掌纹还要复杂。小时候好好念书，但也只是中游里面摸鱼。不会设陷阱，也不见得会替人填上坑。没有外来妹的天真，也不够港女的势力。 这个时代教会人们要么三缄其口，要么添油加醋。于是我们提到小聪明这个人最多的就是与富商的一段情史，只是带着隔夜的痰般厌恶。她要做的更多，更努力，才会有空降兵以外的机会。机会来了，一样会被说，噫..功利女。为什么，因为她不够，又要嫁富家子弟。 不过她要的那么多，怎么会这么轻易退出。 十几年的忍辱负重，熬油似的好不容易慢慢戴上了知性的光环，也赋予了花瓶这个词新的意义。 在小聪明这类人的思维里，这个世界要么甘心受人摆布，要么从高到低通吃不讲一般法则。没有掌声，就自己拍。一开始你配合世界，再来就是世界配合你。 但是回到浪口的疑问，你也可以反推出，这其实是一种有钱人不喜欢的硬气。
常 - []
在闹钟家的时候，翻杂志看到汶川幸存者的一些访谈。想得最多的是“无常”两个字。人生无常，结果无常，变数无常。无常，是佛教的一个概念。缘起缘灭均不动声色不留痕迹，这是佛家的一种境界。我愿意参透，但是也只是参透了别人的参透。我常常因为缘起而高亢缘灭而低落，拿得起放得下里多少也带着点勉强。 排名最“有常”的，是学业，学习和事业。你耕耘，然后你收获，即便你赚蝇头小利或者走咫尺进步。也许你的际遇有偏差，可我们走惯了有常的道和路，所以我们相信也愿意看到有常的结果。有志者事竟成，有情人终成眷属。 但是你和我都生活在现实，至少大部分的时候。 掏心挖肺地对待别人，最后没有好果子。别人死心塌地对待我，我也未感恩图报。没有好果子不代表没有曾经，我们曾经了，起先也很疯狂，也曾庆幸自己牙关咬紧的背着跑了很远。这时候的有常像冰心奶奶的小桔灯一样明亮。 但是咬久了脸麻起来，背长了背弓下来。红玫瑰变成蚊子血，千辛万苦来的爱情需要千辛万苦的后续来浇灌。没了梁祝里家庭社会的反抗，最后反抗的，就是互相。这个时候的无常，笑得很阳光。 虽然你仍然相信有山必有路，有水必有渡，可是就像过了气的女人，你可以继续格格不入的出来蹦吧，但不保证还有人给你叫一杯长岛冰茶。 怎么办，为了不被无常伤及内里，人只能在有常里自寻其乐。我做不到成功的时候千人夸业精于勤，但至少失败的时候没有愧因荒于嬉。我不敢想有天中病的时候来得及去化疗，但至少我掉头发的时候没有来不及道的抱歉。 就这么一段路，我们用心走用劲跑，能有多远谁都不知道。有心烧香，不论早晚。四川的哥们儿顶替了不幸的角色，我们最起码不能辜负了，这个活下来的名额。 安排一下 - []
以轧马路的人多为考量，周末还是继续泡图书馆吹冷空调，下个星期一有henry的下午茶，然后找一天跟老祖宗去宜家，一个星期又算完了，唯一不变的就是陈闹钟的电话煲粥。回国消息依然不大面积扩散，一切联系方式尽量以邮件为先。 不知道上海的宜家现在是在清仓还是出新货，有好多物品待购呢。我真的是无比热爱这个极为少数的，应该廉价，并真的做到廉价了的欧洲零售品牌。 今日冲羊煞东，诸事不宜。各位出入小心。 一流水账 - []
基本上我是个很会吃醋的人，级别算是醋坛子。大致发飙的对象也只是情人间。近两年发现我妈才是醋缸的老祖宗。 回国走的不是上海，为的是看我在外出差的发德，发德欢喜的给了我一笔钱，我转身就以他的名义存了个定期。还嘱咐老祖宗不得擅用，老祖宗不开心了，天天要念一遍，说小时候一把屎一把尿的待我我通通都忘记了。 在广东的时候跑跑的妈妈也让我见识过元老的架势，到现在都心生敬畏。原来世界上谁都可以变得很厉害，只要你尝试过什么叫做嫉妒。 算是马不停蹄后的一次小歇息，感谢在广东的时候天天为我们做饭的嫲嫲，制造了无数欢笑的粿条，肠粉，维纳斯，大只佬，未了末了和只有一面之缘却大有好感的wing。照片不少，可惜人物到齐的不多，算是圆满中的一小撮不圆满。
2009-08-11 - []
http://24hour.blogbus.com/logs/43721363.html 我承认我看这种东西是很没有抵抗力的，看完就想把银行里的钱全部提出来。有些人打娘胎出来嘴里就叼着金钥匙，也有些人一出生嘴里含的是玻璃渣子。佛陀难度无缘的众生，幸好有些事总有人会站出来，尽管力量微薄，至少我们一直在做。
最近很喜欢的一首诗截 - []
I care for you, darling, I love you. the only reason I fucked L. is because you fucked Z. and then I fucked R. and you fucked N. and because you fucked N. I had to fuck Y. 我同朱籽言 - []
朱籽言这个名字，你查一查字典，就知道是谨言的意思。小声说话，少说话。不像henry给我取得“映蟾”那么画意，也不像我在他面前自称八戒那么的直接，好似一有客官进来我就该八面风声的招待起来。 我觉得，后天取得名字，是你个人对你人生的某种不认同，好像我很爱讨论很爱辩论很爱举着嫉恶如仇的宝剑乱挥舞，砍掉乱枝的时候连同了新苗。还自觉革命总需要牺牲。 人的自省是件好事，你知道你合适黑色的装扮，微卷的长发，就算头戴鲜花，你也相信是一种独立。但是内部的自省总是慢过也难过外部。我原以为别人说自己都不了解自己是一种做作，人怎么可能不识自己庐山真面目呢。而我现在才明白，我哪里真正懂过我自己。我善良，但只对值得的人善良；我不记仇，但是记积仇。 我能不能做到名字里最好的一面，我没把握，但我愿意偶尔思考，就像看别人一样的看自己，有个当下的第一印象，再进入思维慢慢修正这个形象，也算是挣扎着找到了心安理得的借口。 自省有种调皮似的洒脱，可事后你会发现，这分明不是一种玩笑。生活哪有那么多双赢得买卖呢。
求知欲 - []
一般来说，我也是个求知欲很强的人，什么事都要求一个答案。我有一次被蚊子叮了一口，又肿又痒。于是我就很纳闷。你我素昧平生，你贸贸然的飞过来，咬我肉吸我血就不跟你计较了因为你也饿，可是你为什么要让我痒呢？！ 我百度了一下，“蚊子在叮人吸血时，吐出毒汁--甲酸。甲酸有很强的腐蚀性，会使皮肤红肿痒痛”。我就明白过来这是你的本能。于是我也学聪明的拿花露水抹一抹，然而没用，反而激起了我掐包的欲望，于是我再次讨教，“用碱性的氨水或者苏打水反复擦拭”，想到不知要从哪里弄到原材料于是又悻悻然作罢。 骚痒实在难耐的我最后喷了一点活泉水，立刻止痒。我又开始疑问了，水里含有什么成分啊？会不会有麻醉神经甚至是杀死神经末梢的成分呢？ 等到想继续研究下去的时候，痒感已经消失。原来在我不去关注它本身的时候，它已经不知不觉地悄悄走开。 于是当我现在再次被蚊子盯上的时候，我一面心不甘情不愿的继续给你咬，一面也暗暗较劲--我的身体对蚊子的唾液是过敏的，所以就回痒。也算是在心里小小抵抗过了。 2009-07-31 10:38:33 - []
我是真的不想对吵，才在博里发了一通牢骚，没想到还是有朋友跑来跟我说你指名道姓骂人了。说我不会有真心朋友，谢谢了，我还真希望没有真心朋友在替天行道地来为我愤愤不平。还有你所谓的网络上那些人，除了我特别好友和我不够加的个位，我一个都不care。随便你怎么诅咒，我一只手能数得过来的闺蜜你不认识吧，我心爱的家人你折腾不走吧。 还有，你想写给我看，我就是不看，我不会向你这样没分寸的骂人至少我还没指着鼻子人身攻击。我就是觉得你装，怎么样，你加完我又删删完又加跟没事儿人似的这叫装，你指名道姓的骂人那不叫不装，那叫傻，别人只会劝你火气大伤身体，也许你觉得装就是把没得说成有的把有的说成没得，那我告诉你世界上的事情不是大赤大裸的呈现就是实诚，不明不白的掩饰就是心虚。亦舒早就说过，涵养与修养并非是虚伪，故意使人难堪也并非是直率。可能你看完又觉得我是在给我的自以为是找借口，那随你大小便了。
还有，我是一点不在乎你所以你随便写，我也不要来看，你有种也不要来我博，又要骂，又按耐不住要关注别人的生活，这点上你就不够聪明。人贵知独善其身，若你还要继续回我博骂，甚至把拼音改成名字，我也不会再回，因为我不是讨厌你才写博，我觉得委屈的心理就跟你感到冤枉的心理一样真心实意。我只是觉得嘴欠嘴太欠，倒了八辈子血霉了才会如此嘴欠。 我到现在还没跟不相干的人说我心里不爽的你叫什么名字，我以后也还是不说，我就是不说，你以为有朋友附和我就是了解我们的事，那你就错了，我向来说事不说人，所以我也是昏了大头鬼跟你提了人。原谅我的激动，失控要克制，不失控为底线。 而且我也要检讨，自己的过去，不够交心的朋友顶好只字不提，管人家怎么样呢，你觉得人家会栽跟头你又不是奥特曼。毕竟这样一来，你不会给人手握把柄，也不会让过去失礼人前。但是情中的男女，往往都无法做真正的聪明人，所以他们通常要回忆，要倾诉，就算绝口不开，说不定也只是因为怨恨的缘故。爱是一种恨爱交杂的毒，生长于荒僻的绝情谷底，却势必要在人们广袤的心上燎原。 面对过去，极少人沉默，更多的选择倾诉。尽管那通常会是一个不完美的唏嘘，但正因为如此，才给你我留下了可供回忆那段情的片只鳞爪。不过Henry也说了，了解你的那些人，不需要解释，真的要解释，也只需要对他们解释。 惜取眼前人 - []
在书里，我喜欢刻薄的，自伤的，爱财的，自己搂着自己肩膀自说自话的张爱玲，无他，因其诚。生活中，我倾向于善良的，率真的，甚至木讷傻气的伴侣，也因其诚。遗憾的是交真心的朋友不在身边，想与之相交的却更愿意保留自己完整的心。我试图理解，但不是理解了就能超越。 现在才知道，授人以柄是残缺的美，有懈可击也是另一种美好。太devoted了，天天都有伤心事。而我也终于明白，沉默的自我，是一种高贵的人格。不过度揣测，不过分关切，才能身轻如燕的阅人处事。人言可畏是过于自恋、过于在乎别人看法、没有强大的自我才会担忧的事情。选择背负，把过去尘封，把失败永存，当日那曾如许赤诚的自己就也鲜明如昨。这是益人，也是益己。那个你care过的朋友也因你这样的沉默而高贵起来。 我用时间证明给我自己看，却从来不与人说时间会证明我这种废话。所以我能为你做的最后一件事情，就是愿上帝宽恕一切纯粹的爱情，包括婚外情。 现时现地，究竟是意难平，究竟是心含怨，却也，惟应不记前程，继续赶路。惟一奢望的，是有人能告诉我该怎么办，我会慢慢消化。 我又犯贱了 - []
一般来讲，我是不会跟不相干的人提男人的，除非是至亲或者现任爱人。我也没空到到处去说男人，我要是私下对你说了，说明我把你当回事儿，不然男人名声只代表我的眼光和水准。 做过的事情，不要赖。我就不赖的。我的确嘴碎的以为你是好人，告诉你一些事，为的不是表现我多无辜，而是不想让你以后走错，要是觉得我是怕男人跟了你，那真是贻笑大方，因为要是怕，我就不会甩，是我甩，understand? 所以有本事，你也不要赖。大家都知道要删除一样东西，得按删除键再按确认，就算有系统问题之说，有的概率又怎么会正巧在你头上？人家不点穿，不是不懂，是不计较。 我再次犯贱为你写下这些文字，是因为按捺不住八卦的激动，哪怕没有其他知情者的激励，也混进去打几记太平拳。顺便想要告诉你，我不是路边的垃圾瘪三，我没有贴着谁的屁股！！！不要觉得一个人说话就势单力薄，我知道怎么样让一个人生气。 希望这个事件到此结束，大家都是装逼的人，既然要装，就装到底，将来如果有机会相见，还是继续装。 唯一的遗憾是，我自始至终没有把一些证据呈现出来让大家真正知道发生了什么，这是唯一有悖于八卦本身的地方，却也是唯一有人情味的地方。 心里有了隔阂，是无论如何都不可能释怀的，所以，只有祝好。 不是小事 - []
季老走了，我特别难受。我没看过他什么搞学术的文章，对梵文更是没有丁点儿兴趣，看的多得是一些散文，还有印象最深的《我这一生》。可是我还是难受，只是当作一个老爷爷，都会长叹一声，何况是我爱的季老。 我以前说过，对于我爱的一些人，拜伦，王尔德，或者陀思妥耶夫斯基，现在加上季老，我总是希望他们可以活上五百年，我特别希望看到神话中的众神相聚的场面。雅典学院那幅画我真的很喜欢，梦想中的相聚。我特别想看到爱因斯坦，海德格尔，李敖和维特根斯坦一起打麻将，花多少钱我都愿意看。 看着各大报纸再度捧红已经淡出人们视野的季老，我心里有千般说不出的滋味。学术这一块，我真的不敢妄加评论，但忍不住感到悲哀的，是在这个急功近利的年代，在如此之低的学术道德底线上，能再培育出多少像季老这样的人格和学术比翼齐飞的真正大师呢？ 写在大婚 - []
我本人是很不喜欢谢娜的，长得不好看也不够有特色，快乐大本营要她的时候我倒吸一口，直到有一次无意中还是调频到大本营，结果笑得我连饭都咽不去。 看着谢娜的时候我总会想到台湾的阿雅，对于她的外表，有无数种嘲笑版本，吴宗宪笑她是一块板上的两颗小图钉。但我个人是很欣赏不介意丑化自己的主持人，相对于愿意丑化形象却不能丑化自己的小S，她们娱人娱己中带着更多的真诚。一个人的幽默很多时候是要讲天赋的，小S学历低，没有大把的时间来培养谈吐，智商反应却比谁都快。可是看着阿雅憨憨笑得时候，我却觉得这是一个好人。 刘烨结婚了，谢娜也有了新人，直率的女人让人开心的淋漓尽致，却也如双刃剑般固执和坚强，也许有时候太过追求完美反而是一种刻薄。不知道穿着中装的刘烨夫妇相拜的时候，谢娜是不是在很开心的同张杰打闹。我们在这里唏嘘不停的爱情，当事人或许早就忘了，又或许偶尔想起时，只能轻轻的感叹人生变数太多。 也许这个世界光是好人是不够的，懂得娱乐别人同时也保持自己的节制和风度，才是真正的收放自如。关上网页的时候无意看到，阿雅跟我是我同月同日生的处女座。
月内 - []
凡事一定要有爱，这是我最近的生活总结。买了牛大骨和鸡爪，我本想用熬出来的高汤做面条。制作过程很麻烦，我却意淫的很高潮。我妈知道了会觉得我太辛苦，我爸听到一定让我赶快回来煮给他吃。 前两天跟我妈通电话，她说以前在崇民农场的厨房插队，白菜里放点肉丁就馋得不得了，现在吃着红烧肉还是食不知味。我觉得有点难过，我听着如此遥远的回忆，我妈会不会觉得好像发生在昨天呢。 去香港的时候，我给我妈买了包一个，我爸内裤若干条，阶级差距马上就出来了。大家讨论下来，好象爸爸们都有穿破洞内衣内裤的习惯，我觉得说这是节约比说是懒惰更能激发我的爱心。 开着收音机听在线广播，不知道这个点我妈是不是正开着电视机边拣黄豆芽边看财经频道。
勿忘初心 - []
美联航的飞机很舒服，中间三排都是空座，我就一个人睡横过来。空姐不好看，要杯果汁也是三催四催的，可是我却头一回没有晕机。 在香港的时候觉得时间过得很慢，每天拿个垃圾桶下楼领早餐，然后按电梯回房。走的那天才开始急促起来，还没有吃够鲍鱼粥，还没有打包我的香奶茶。一切都还是刚上漆，颜色多汁地往下流。 我一直想要花点时间看看书看看小说，却总是在没时间的时候想起来，我真怕自己那点所谓的气儿慢慢耗竭。我用上班的时间看看别人的文章，听听大家善意的牢骚，也总算长了点见识。 我不知道这里能走多远，但我希望能够一直胡说八道下去，当然我不会不管还有没有人看，那种话太假。只要不嫌我辞穷，我就愿意给无所寄托的朋友一点心理安慰。 我不是鸡尾酒姑娘，也不需要隐藏龙舌兰的爱好。即使是烛光下的牛排，我也只愿烧酒来相伴。 我能做的不多，只是做个好观众好听众，然后在鼓起勇气表现的时候，勿望初心得得意洋洋一下。
对小杨生煎的乡愁 - []
乡愁这种词，一般我是不敢轻易讲的，就好像矫情这种解释也不能随随便便拿出手了。以前看余光中的“乡愁”，真的是很难有什么同感，如果一定要说什么，大概就是长乐路上的几家外贸小店，超市冷冻柜里的湾仔码头玉米猪肉水饺，还有最重要的小杨生煎。 每个可爱的上海人去吴江路是肯定要在小杨生煎那里坐一坐，皮薄底焦肉嫩多汁的生煎配一碗鲜辣的牛肉粉丝汤，隔进隔出的都还没有10块钱的消费。不留座不设预定，先到先得，以及这么多年不起价的公道人心总让人想到美德两个字。 我对小杨生煎的偏好，让我对生活有了很多的感悟。一个最大的想法就是让我觉得，一切低俗的东西，在高雅的东西面前，有它自己的奥妙和自尊心。而很多看似冠冕堂皇的人和事，揭穿之后也只是空皮囊一个，要怪也怪自己不识人庐山真面目。做人最难真，有时也最忌真。怀念小时候自说自话的气场，不似现在，即时讨厌一些虚伪的人，却还要装的与己无关，怕在人前露了厌恶，反而让人留了心眼起了警惕。既向往真材实料，又不敢乱打替天行道的旗帜。 现在在国外，是真的不可能再吃到生煎了。虽然偶尔也能在餐馆里吃到红烧肉阳春面什么的，但小杨生煎却已是南柯一梦了。这不禁让我在这个下午，有了一丝惆怅的乡愁。即使我真的还是那个丁香一样结着愁怨的姑娘，让我深深地、深深地徘徊的，也只有吴江路小门面的那二两小杨生煎了。 外夫陈不在的日子 4月2日 多云 - []
早上起床想起昨晚做梦梦到外夫陈回来，在机场她抱起我转圈，我转出低血糖。 换车的时候，我一个人去大排档买了叉烧包，旁边的大伯在看早报，我歪着眼一起读，没等我读完大伯就翻了页，我很不开心在心理暗暗给了他几个白眼。于是我又想到了外夫陈。 我问外夫陈上次说替我买的什么最爱吃的东西，我猜是两斤鸡爪，外夫陈却说她已经忘掉了。她就是这样，做任何事都不会拿出来博好感，她存在的目的好像就是为了不存在。 于是我暗暗发誓下次大冒险，我一定要逼外夫陈穿上屎云的印度鞋，然后传到校内让她一炮而红。 有时候我会想，我虽然总是拿过去的事惹外夫陈不开心，可我每次都有真心认错并且马上跑去哄她，我一直不明白外夫陈为什么要气那么久，为什么那么倔强。现在我终于明白了，不明白的人是我，我不明白我伤害她有多深。
我希望无论如何，我和外夫陈都在一直往前走，即便以后外夫陈不在我身边了，我仍然希望她无论是和谁在一起吃猪脚面线，都会记得我们曾经一起喜欢过水煮牛肉。 除了可能穿不上婚纱 我的人生算无憾了 - []
3月26号是值得赞美的日子，算是我跟陈闹钟相知4个月的纪念。 陈闹钟是一个很屌的人，虽然我从来没有对她说过。 她可以打着电话假装上网，然后跑到我楼下给我送枇杷膏，还一副很无谓的样子叫我不要太感动。 她可以一颗一颗的洗草莓给我吃，很有记性地拔掉上面的叶子。 她可以让我睡在腿上两个小时麻了都不知道动。 她可以跑去练歌房偷偷给我录十几首歌，我必须得说我最喜欢“春雨”。 她一心想把我养胖，如果我说吃了多少多少饭，她就会很开心的赞美我。如果我说“不说了，挂了”，她的脸一天都会很阴霾。 陈闹钟的脾气很好，从来不对我发火，也从未在我面前数落过谁，但我却觉得那是最有种的表现。 认识了她我才知道，你能为一个人做点什么那没什么可显摆的，你能为一个人放弃点什么才是真正的伟大。 陈闹钟把她20岁光阴最美好的时光给了我，而我的愿望，就是让她在余下的生命中永远拥有这份美好。 闹钟啊 什么时候给我做辣炒年糕？ 我觉得那是嫉妒/人尽可夫/星座开始奏效了 - []
我以前说过，每个人都可以变得很狠毒，只要你尝试过什么叫做嫉妒。很遗憾的我没有过这种情感，我只有讨厌，嫌弃，吃醋之类的简单发条。 我喜欢看漂亮的女人，尤其是脸蛋娇小有S型曲线小腿纤长的女人。我甚至没有很是羡慕的感受。但当我发现一个无所不晓的女人在我面前展现了她的学识，她的风趣还有她完美的前途之后，我就知道我需要慢慢消化。 不要来问怎么了，哪有那么多现成的答案给你-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
另外 人生都是很幻灭的，所以随时都会被雷到——庄老如是说。 当然，当你心平气和的读着庄子的时候，突然看到或者听到一个很雷的事情，彻底把你雷住的事情，你会觉得是不是真的曾经被一个傻逼洗了一遍脑？夏天多么美好，多么希望贱人不曾出现在我的眼前或者身边？真相能够让大部分人痛不欲生，也能够让少数人起死回生。 以前常常说搞不懂某事某事，其实不是搞不懂，而是看不过眼。今天就让我知道了我真的看不过眼的事情。我真是看不惯这种人，我发誓再也不要看到这个人。 这回我准备很有种一下。海王的三叉戟啊，希望能够把贱人做成烧烤串然后大家一起去BBQ。 -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 这期的星座相对准，贴出来共享 作者：塔罗牌分析师海百合 （为南方都市报、云南信息报供稿） 出自原创，请转载者注明出处。
没办好事儿没赏钱 - []
开了水壶的电源，下定决心开始看那些原版英文书。 因为发现自己现在已经没有什么追求了，迟迟来到公司，进了门，倒水沏茶、翻出电脑来看。下楼，去别的办公室两趟；找supervisor请示一趟。厕所一趟。打电话N趟。中午饭时间到了，NUS的LAKSA味道很美。继续上网，康熙来了四集。再度下楼，找另外的supervisor。又看了几眼电脑，困了，冲咖啡一杯。瞅瞅5点半到了，走人。 没有新鲜事，没有艳遇，没有遇人不淑，没有中乐透，也没有为了橄榄树流浪远方。唯一值得一提的只有跑跑录制得唱片一张，内容大于形式，这个礼物，很hoi sam。 然后，就没有什么可说的了，我以喜剧精神对付着人生的大悲剧，却还笑得嘎嘎的。 煮完水翻开最贵的那一本，掉出来的剑桥大学出版社的书签，扔到一边去，就好像自己按了某个隐藏的START键，从头再来。 好浓的内心戏 - []
有很多吃的，我小时候暗暗发誓再也不要吃它们，比如茄子，我以前觉得这根本就是很恶心的蔬菜。再来就是胡萝卜，胡萝卜根本就是儿童的天敌，小时候妈妈逼我吃胡萝卜我就觉得等下眼睛要出血了。但是现在我会在炒饭里面放点胡萝卜丁，茄子也荣升为我最爱的蔬果妹妹。还有丝瓜这种从未见过龙颜受过隆恩的软家伙，也在搭配了鲫鱼汤后一下子光彩起来。 当然打着最受我青睐的幸运者，比如鸡爪鸭掌猪脚之类的，即使被批是“吃人手脚”，我却也是在味觉上老实巴交的千年不变。 人好像都是这样，在妥协和尝试妥协的过程中挣扎，却又不由自主地从非自愿走向了自愿，为自己好也好，受感动也罢，都让我们的感受在岁月的变迁中发生了奇妙的变化。 当然总还有些本性上的坚持，比如香菇之类我长久讨厌着，无论以何种方式获得我芳心都不能遂愿的东西，也未能在变迁的过程中幸免。 我衷心的希望那些在我这里得不到完整的爱但渴望幸福的人和食物，如今也能在其他地方得偿所愿，一切都好。 尽欢而散 - []
到了公司，续水，家里的咖啡已经要过期，lab做得眼花我也开始保老命的养身了。巴尔扎克大叔喝了五万杯特浓黑咖啡，52岁就变成塑像了。我不跟他学，我放了点枸杞，怎么不得活个104？ 看完你的email突然想起听到的一句话，“应无所住而生其心”，好像在提醒众生不要太执著。 其实我们早已经习惯了这句话样的生活，我们点菜都点“随便”，反正我们有相对主义这面挡箭牌，我们自恃为人道主义者，相信不选择就是选择。 我们面目模糊，有个标签，说我们是“滥好人”。自觉正在向菩萨境疾走。但如果要我袒露真心，我却愿当果敢的金刚，更甚于菩萨，也许金刚怒目，但何尝不是大智大勇大无畏。 怒目也有情归时，无论如何，再次拿起酒杯，坦诚相见的、肝胆相照的、尽在不言中的，也都不坏。 感谢你的回归，让我觉得该在的人，都在了。 反正我本就不是雅士一枚 - []
有时候感觉是种很自我的东西。就好像从前我喜欢梁咏琪，理由居然是拥有美德。别的人，我只是觉得他们唱歌好听，戏演得好，人长的美，但是唯独她，歌唱得不好戏也演不好，也不是最美的，但我觉得在诚恳地走艺人的道路，所以我也竟然爱了她好多年。 说到自我，我的一些朋友都知道我抵制味千拉面。一方面是有点小插曲，一方面我觉得作为一个消费者，去他们店里用餐，居然还要让我掏钱买纸巾，这已经够荒唐了，而更荒唐的是，我掏钱买来的纸巾，居然印着他们的广告。所以我讨厌这家店。我觉得作为一个正常人，不管在哪里花了钱，希望得到的是与所花的钱相符的商品或服务。不只如此，任何事都是这样。 所以大体来说我就是个很judgmental的人，我听到噪声就会反感，看见不平就会想要铲平。我生活的宗旨就是爱我爱的人，恨我恨的人，以眼还眼以牙还牙以吻还吻，如果我不去计较不表示我认同，而是我可能真的不care你，或者我觉得总会有人替天行道。 我家旁边有个小炒很好吃，老板炒牛肉的时候也会多放一点。所以我有时候明明只想点两个菜结果就不好意思地点了三个。看我节食，也会提醒我年轻人偶尔也要吃点荤菜补充营养。我说谢谢，他也只是笑着点点头，而我却觉得这个笑充满了大大的智慧。 我希望那些有着小良心的人能够万寿无疆。而我就是觉得，这个世界上应该存在着令人尊重的，极为痛快地秩序。 也许陪我到最后 - []
现阶段觉得生活好疲惫，开始有了放慢的感觉，不忙的时候，还有时间掉眼泪，现在睡觉前，想起一些东西，嘴巴里只有苦涩，连眼泪也不敢掉下来，因为5个小时之后，又是一个把我掏空的一天，再哭也只是躺床上从左眼流到右眼，然后自己擦掉，就算火气大的把东西扔出门，最后捡回来的也还得是自己。 有些事情注定是垃圾的，就随它去吧。 你的脾气好，好吧，可能对于我来说，这已经是我这么大压力下面脾气很好的时刻了。我们都用男生的要求来要求对方，自然会觉得都很失望。我们都觉得应该对方更加care一点，所以，就这样了。 如果你不想再努力，你想把钥匙还给我，那么我就也踩住自己的刹车，我们每天都只有很少的时间，你不愿意说的，我不会问你，你要还给我的，我就默默地收起来。 这种尴尬的有灯光的夜晚，不喝点什么太糟糕。我不喝啤酒，除非想喝的时候实在没什么可喝。最爱的还是taquila，喝过之后，我再也不喜欢喝别的酒。 我就喜欢 - []
整理了一下包，要带的证件和资料，订了出发路线和随同人员，我的实习就要正式拉开帷幕，我觉得但凡抱着这样的态度工作下去，不出半年就是一个年轻交际骨干，人人都爱我。 趁我现在精神面貌有着惯性还不错，那么规划一番接下来的小半年。三月份我要死命地的实习和打工，把自己弄得最忙碌的样来act一个不想跑跑。四月就疯狂地和跑跑屎云玩耍，顺便减肥，反正到时候也会有些胖回来了。五月份话借着public holiday的阴头又可以玩一下，要是能跟跑跑去个什么岛或者找个柿子树底下坐坐还蛮高兴的。六月有几个朋友过生日如果我没有记错的话，礼物浪奔浪流。七月虽然一大堆的report和presentation，但听起来还蛮甜心的因为八月要来了，然后计划着香港的小蜜月。 如果一定要说有什么手忙脚乱的话，就是糊里糊涂的那场雨，还有企图闯进我梦里的你。想起以前自己说过“隔天再蒸的红烧肉的精肉”这句话，到还没有针对谁，含义也不怎么去深究，而今梦醒后终于得出可以说服大众的结论是：“隔天再蒸过的精肉比肥肉还要难吃，老的要死，大人和小孩都不要吃。”嗯我最讨厌隔天菜了，再也不要动筷子。 拜托，就算你要做劣马，也不见得有回头草在等你。 年纪轻轻 - []
深根半夜我爬起来整理房间，把所有的鞋擦了一遍，甚至冒着被房东打死的危险开了桶洗衣机。如果房间有沙发的话我可能会上去蹦几下，若它是墨绿色的哑光皮沙发，那我情愿安静地坐在厚出地面二厘米的深灰色羊毛地毯。要是有唱片机，倒真的想听黎明晖的《毛毛雨》，oh my god我简直老派得要命。 在跑跑睡下后我才有时间思考，才有闲心通过这几天的自我分析和互相发掘，发现射手座真的很讨人喜爱，无时无刻的贴心关怀，高兴起来不管不顾地给你惊喜，还有不计前嫌指数高得破表。同时如果你也愿意承认你喜欢无论如何不爱说谎话，事后坦白态度佳，懂得为再低笑点捧场的处女座。当然偶尔我们也可以在末尾提一下巨蟹座，叫她去拿点热水，或者吹个烟圈呛她之类的。 我不得不说，回想从去年11月26号傍晚开始到今天早上7点50 这一刻，我的心里从未停止过“最好的时光”这五个字。亲爱的跑跑，还有屎云。天知道我有多么爱你们，请尽快赶回来给我个感同身受的拥抱。 虽然不知道美国和我最终谁会赢，但我一直在努力。力量绵薄，但我愿始终在做，尽我所能。
毛毛雨下个不停， 微微风吹个不停， 微风细雨柳青青， 哎呦呦，柳青青。 小亲亲不要你的金， 小亲亲不要你的银， 奴奴只要你的心， 哎呦呦，你的心。 ……
人间重晚晴 - []
看到晓寅的日志里终于有了新的牵挂，我笑泪掺杂。这么多年，一直陪在我身边，甚至我以为会永远陪在我身边的男人也终于没有悬念的离开了我。 上海的家里，还躺着两只兔子，有些东西，有关记忆的也好，对方送的也好，我都不曾扔掉过，因为它们并不会影响我的决策。而且如果放不下，那些东西是在你手上，还是在垃圾桶里，又有什么分别呢。 因为真切地失落，所以不用假惺惺地祝福，因为根本也不是彼此的幸福，所以今后也只是在同一座城市擦肩而过的时候，留有遗憾。 “痴心人也有春天”，多好的留言。我希望我今后的人生，不要再有这样的人，有他一个，就够。 这样的想法，无论是向别人说起来也好，或者只是自己偶尔想想也好，我都觉得心里受到了感动，也就觉得，对得起对方彼时曾有的诚意了。 每个人的一生都遇到过这样的人，不似浓情但也绝非路人，也不知道经过我们身边，在这人生中多次或许仅此一次的交汇之后，他们过得好不好？
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